Раздел "Анекдоты" обновляеться каждую неделю. В этом разделе есть ещё ссылка на архив анекдотов (там находятся все анекдоты которые побывали на сайте).

[15-04-2002]
Программист рассказывает :
"Когда я ложусь спать, я ставлю на тумбочку два стакана - один с водой , а второй - пустой."
"Зачем стакан с водой?"
"На тот случай , если ночью захочу пить"
"А пустой !?"
"На тот случай , если не захочу"

[17-06-2001]
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась

[17-06-2001]
Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много.
- Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его.
- Конечно нет, - ответил мудрый Хаджа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.

[17-06-2001]
Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.

[17-06-2001]
У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий.

[17-06-2001]
Подведены итоги лотереи "Windows 2001":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

[14-06-2001]
Из сообщений в СМИ:
"В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный ее
сотрудниками от пребывания Тито на МКС, Россия предложила всем
пострадавшим пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрических
клиниках".

[14-06-2001]
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

[14-06-2001]
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

[13-06-2001]
Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Увидев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в задницу!

С тех пор и катается мышь с колобком в заднице...

[24-06-2001]
На Украине занялись переводом языка Бейсик, "GOTO" теперь звучит как "ПЫДИ НА".

[24-06-2001]
Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой? Жизнь прекрасна! Второй (указывая на коляску):
- Да вот... Ни Uninstаll, ни Undо не помогли.

[24-06-2001]
Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность.

[24-06-2001]
В целях предотвращения дальнейших арестов российской военной техники
Министерство обороны РФ решило добровольно передать швейцарской фирме
Noga пару ядерных зарядов.
В качестве бонуса Министерсво обороны даже предлагает швейцарцам выбрать
наиболее предпочтительный способ доставки продукции российского ВПК:
самолетом СУ-30 или баллистической ракетой Тополь-М.

[21-06-2001]
Сегодня налоговая полиция взяла певца Витаса за жабры.

[21-06-2001]
Поговорка футбольного фаната:

Лучше синица в небе, чем Уткин под кроватью...

[21-06-2001]
Израильский новобранец обратился к командиру с просьбой о трехдневном увольнении. Тот ответил: "Ты что, рехнулся? Только-только попал в армию и уже просишься в увольнение? Да чтобы его получить нужно просто невероятно отличиться!"
На следующий день солдат пригнал арабский танк!
Командир офигел и тут же спросил: "И как же тебе это удалось?"
"Ну, я просто прыгнул в танк и подъехал к арабской границе. Там я обнаружил арабский танк и сразу же выбросил белый флаг. Вскоре над арабским танком появился такой-же. И тогда я сказал арабскому солдату: "Тебе хочется получить трехдневное увольнение?"

[21-06-2001]
Вовочка вышел во двор дома с лопатой и стал копать яму. Подошел сосед:
- Яму роешь?
- Моя золотая рыбка умерла. Вот, собираюсь ее похоронить.
- Не слишком ли большая могилка для золотой рыбки-то?
- Да нет, она внутри вашей кошки.

[20-06-2001]
Госудаpственная Дума РФ. Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства". Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

[20-06-2001]
Отец говоpит сыну-Фидошнику:
- Ты познакомился со своей девушкой чеpез интеpнет! Это же совеpшенно безнpавственно, где здесь pомантика?
- Папа, а как ты с мамой познакомился?
- Ооо, элементаpно. Я ее выигpал в покеp.

[20-06-2001]
Уважаемые пользователи Delphi! В связи с настyпающей завтpа 237-й годовщиной смеpти Блеза Паскаля, в знак тpаypа по великомy фpанцyзскомy математикy, физикy и философy, ваши пpогpаммы бyдyт компилиpоваться и выполняться вдвое медленнее.

[20-06-2001]
Все может быть?
Один знакомый из московского банка pассказывал, что у них возле сеpвеpной сидит охpанец
с единственной инстpукцией - в случае возникновения угpозы втоpжения пpостpелить винт
в главном сеpвеpе. ;) А на боpту сеpвеpа наpисовано жиpное кольцо, в котоpое надо
стpелять. ;)

[20-06-2001]
Реальная история. Один студент во время сдачи экзамена в Кембридже потребовал принести ему пирог и пинту пива. Аргументировал он требование с помощью четырехсотлетней давности мануала на латыни с законами Кембриджа, в котором значилось (в приблизительном переводе): "Джентльмены во время сдачи экзаменов вправе потребовать и получить эль и пироги". Естественно, этот свод законов университета никто и никогда не удосужился отменить и он номинально оставался в силе.
Пепси и гамбургер были признаны современным эквивалентом, и находчивый студень расселся как в "Макдональдсе", готовясь к ответу и потягивая пепси.
Через три недели тот же студент был оштрафован за то, что явился на сдачу экзамена без меча.

Архив анедкотов